• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
15:58 

Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

Specialize in having fun
запись очень для себя.

полчасика минутка рефлексии

@темы: notes, личное

11:41 

Specialize in having fun
Эта мысль гуляет у меня в голове уже давно. Наверно переписка с Mero в твиттере дала ей возможность появится в письменном виде))

Не только про аниме, но и про него тоже.
Все началось, когда я посмотрела видео www.youtube.com/embed/Ukk5TJL27pE
Эван рассказывает про феномен passable movies. Фильмы последних лет - не оригинальны, в них нет жизни, они что-то копируют, подражают, и не оставляют никаких эмоций. При этом, они не откровенно плохи, а просто средние. Я давно ощущала то же самое, но не могла выразить словами (спасибо, Эван). Последние несколько лет (с 2014 года примерно) мне тяжело смотреть фильмы и аниме. Я чувствую что в них нет жизни, я чувствую что они все подогнаны под средний стандарт, они вдохновлялись не жизнью, а другими фильмами. Они все passable.

Последние года 3 мне трудно смотреть аниме. Мне скучно, меня ничего не может заинтересовать, я все дропаю. И при этом, я не могу сказать, что выходит плохое аниме. Просто у меня такое ощущение, что аниме сильно усреднили: там убрали, там добавили - и вот среднестатистическое. Такое аниме не плохое, но и не потрясающее. Оно просто такое же как все. Даю два примера:
1. Hibike Euphonium. Я ожидала что-то похожее по духу на K-On. K-On мне вообще понравился (особенно первый сезон). Не нужно быть супер интеллектуальным аниме, нужно чтобы в аниме была жизнь. В K-On она была, в Хибике - не было. Хибике был скучнейшим аниме про школу и про музыку. В аниме оставили кучу намеков на интересное развитие событий, но все слили в унитаз тем, что развития в общем-то и не было. И я не могу сказать что аниме было совсем паршивым: там был любопытный сенсей-диригент, девочка в очках развила интересную тему лидерства, но так или иначе аниме было мертвым и унылым.
2. Akatsuki no Yona. Вроде бы тоже нот бэд - и женский персонаж развивается, раскрывают тему гос управления, и даже нет клише, что ее папа очевидно хороший, а брат очевидно плохой. Но оно все равно стандартное. Мужские персонажи по сути ничем не отличаются. Я могу предугадать каждый сюжетный поворот. Мне скучно.

Я давно стала замечать, что авторы вдохновляются не своей жизнью, происходящими вокруг событиями, историей, культурой, людьми вокруг, а исключительно другими произведениями. В итоге они рисуют/пишут штампы. Ты видишь одних и тех же персонажей, одну и ту же мотивацию, одни и те же концовки, одно и то же развитие событий, атмосфера та же - и так без конца. Чтобы не рисковать. Чтобы не терять аудиторию. Дело в том, что манга - это океан, там есть много плохого и много хорошего. А аниме это ручеек - там огромные деньги, и что анимировать выбирается очень скрупулезно. Аниме-индустрия, к сожалению, выбирает анимировать только дистиллированное и понятное.

Меро, ты писала, что тебя бесит, когда люди говорят, что сейчас не выпускают хорошего аниме. Я с ними не согласна, но я понимаю о чем они.
В последние несколько лет выходило хорошее аниме, это бесспорно. Этой зимой мне очень понравилось ACCA: 13-ku Kansatsu-ka, раньше - Shirobako (2014) и Death Parade (2015). Даже в затасканном жанре школьных комедий было неплохо - Сакамото (2016) и Нозаки-кун (2014). Вопрос не в том, что нет хорошего. Оно есть, я считаю два хороших аниме в год - это уже круто. Вопрос в том, что нет такого аниме которое бы захватывало, которое приносило новые идеи и заставляло чувствовать сильные эмоции. Последний раз я испытывала не просто удовлетворение от просмотра, а сильные эмоции - от Madoka Magica в 2011 и Shinsekai yori в 2013. Мне не хватает невероятного аниме! В 2010-ых мне не хватает такого же захвата, как было при Ковбое Бибопе, Гурен Лагане, Самурай Чамплу, Wolf's Rain, Мичико и Хатчин, Восточный Эдем, тот же ЛоГГ. Мне не хватает оригинальности ФЛСЛ и Юасы Масааки. Например, Ergo Proxy, Angel Beats, Code Geass несли много контраверсийных и сложных идей. Они не всем нравились, но они по крайней мере заставляли тебя сильно задумываться, вызывали сильные переживания и эмоции. Мне не хватает именно такого.
Меня уже тошнит от бисененов, от жанровой одинаковости, от типажей.
Мне очень хочется оригинальности и новых идей.

Эта история не только про аниме, но даже и про музыку и фильмы.
В студенческие годы я слушала мноооого музыки, я проводила мноооого времени в поисках ее. Сейчас я могу только переслушивать свою коллекцию. Когда я ищу новую музыку, ощущение у меня такие же как и с аниме - вроде есть хорошие исполнители, но ничего не цепляет. Пару дней назад я случайно послушала Девида Боуи (я не разу не фанат) и на меня накатила волна "вот это настоящая музыка". И вся новая музыка которую я слушаю сейчас, стала казаться пластмассовой.

Ничего печально здесь нет. Я прекрасно знаю, что в любом искусстве и индустрии есть спады. И конечно когда кризис идей пройдет, начнется новый взлет. Просто очень хотелось написать здесь свои наблюдения.


@музыка: Space Oddity - David Bowie

@темы: notes, аниме, личное, музыка, персонажи, фильмы

19:36 

Specialize in having fun
сегодня утром у меня был приступ уныния. работу нормальную не найду, денег у меня не будет, мечты я не воплощу и т.д.
плюс, это лето было фиговым по сравнению с прошлым.
в общем меня было не остановить.
потом я все таки собралась, и сделала себе такую вот mind map .)



✪ отдельно сделала свои главные цели на ближайшее время. но то мне стыдненько постить.

✪ сегодня решилась сдавать нореку шикен, наконец-то появится стимул учить японский!) и подружку с собой завербовала)

✪ два дня не вылазила с пинтереста, ловила идеи и вдохновение.



✪ чувствую себя почти отдохнувшей. 94%. все важные долгосрочные дела переделаны. теперь буду искать работу.

@темы: личное, notes

11:54 

Работа над ошибками

Specialize in having fun
Все, заставила себя написать этот пост, порефлексировать, вспомнить пока не забылось.

Пока я стажировалась - мне не нравилось несколько вещей.
1. Меня ужасно бесила помешанность девочек (Нади в основном) на смартфонах. Я в течении трех минут не увидела уведомление в вотсапе - "ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТЕЛЕФОН". Я не залайкала пост в фейсбуке - "ТЫ ЧТО В ИНТЕРНЕТ НЕ ЗАХОДИШЬ". Я люблю интернет и смартфоны и самое главное - они не управляют моей жизнью. Я их использую как инструмент. Я беру телефон в руки поклацать только если я одна. Для девочек же уведомление на телефоне - значит бежать со всех ног - проверять. Даже в туалет без него не ходили. Я понимаю, что это частично обусловлено спецификой работы помощника. Если Г.М. напишет Наде, надо срочно исполнять. Провтычишь сообщение - а там могло быть что-то супер важное. Но как же меня это бесило. Я вышла к ним в комнату потрындеть - и все в смартфонах. Просто ненавижу эту зависимость и поклонение технике.

2. Нетерпимость к ошибкам. Я дофига умная, смотрю много видео про работу мозга, работу в команде и профессиональное развитие. Если ты не делаешь ошибки - ты не растешь, ты не учишься. Ошибки - это не просто нормально, это хорошо. И если человек натупил, не успел - это не ошибка. Ошибка это например если не спросил, не уточнил.
В комитете постоянно ржали над нашими ошибками. Постоянно вспоминали и высмеивали. Я все время была на чеку, чтобы не натупить или не сказать лишнего. Я на могла расслабиться, потому что каждое мое слово могло быть высмеяно. Ну да, это было не со зла, и девочки потом не использовали это против нас, но я просто это ненавидела. "Ты не умеешь пользоваться кофемашиной - хахаха, ты не то сказала - хахаха".
Поэтому Наде было сложно учить английский. Потому что у нее гордыня и ей надо быть везде правой, ошибаться нельзя никак!



3. Умничание. Вот Надя или Настя сами только что узнали любой факт. Потом спросили меня. Я ответила. А Ира не знает. И они такие: Ира, как ты можешь не знать этого?!! ДА ВЫ САМИ ТОЛЬКО ЧТО УЗНАЛИ.
Не знать чего-то это так же нормально, как и делать ошибки.

4. Подлизывание. Это бесило только в Ире. Настя наоборот была анти-подлизывание, это мне в ней очень нравилось. Так вот, подлизывание это зло. Но проблема в том, что иногда подлизывание это способ завязать коммуникацию, особенно на начальном этапе отношений. Например, комплименты или чрезмерный интерес - это просто попытка поддерживать хорошие отношения и показать что человек тебе симпатичен. Но даже так, как же я это не люблю! Когда стараюсь сказать что-то хорошее, выглядит будто я себя пересиливаю, даже если человек мне нравится. Оч печально(((
На моей бывшей работе все дико лизали жопу боссу, от этого аж воняло за километр. А он их ставил по иерархической лестнице за жополизство. Фу, не хочу вспоминать(((

5. Общение с незнакомыми людьми, чтобы они сделали то, что тебе нужно. Хоспаде, от воспоминаний про звонки в держ.органы я до сих пор просыпаюсь в холодном поту. Но звонки - то было еще полбеды, там хотя бы было распоряжение, и они знали что мы от них хотим, я просто должна была напомнить. Но если было такое. Человек/организация не хотят чего-то делать, а нам оч нужно, и надо было их заставить. Вот это я не умела и не любила. "Позвони с наездом, пусть нам пришлют, это их обязанность и т.д." Оч тяжело.

6. Самым моим страшным открытием про меня был тот факт, что я не бог организации. Я всю жизнь думала что я супер организатор, но нет. Да, я хорошо планирую, делаю списки, умею написать пошаговую инструкцию. Но когда дело доходит до звонить/выяснять/приглашать/убеждать, то мне хочется сбежать.

7. Механическая работа. "Вбей 70 визиток в гугл докс чтобы без ошибок". МОЗГ КИПЕЛ от бессмысленности.

8. Креатив. Глупый креатив. Вообще Рада убила во мне хороший креатив. "Придумай подарок послу". Я предложила 10 вариантов. "Нет, это не то". ???????




А теперь вещи, которые мне нравились:
1. Человеческое отношение. Несмотря на переменчивое настроение, ко мне хорошо относились. И вообще мне дали большой кредит доверия. Да, частично это и моя заслуга. Я не садилась на шею, я не морозилась от заданий, на меня можно было положиться, я не была рассеянной, и я всегда исправлялась благодаря критике. + я всегда одевалась в соответствии с дресскодом)))
Г.М. оч хорошо относилась к девочкам, несмотря на высокую должность и кучи проблем, она находила для нас время, она нас обучала и помогала. Девочки, несмотря на мои фейлы, тоже всегда исправляли мои ошибки и говорили что не так.

2. Обязательность. Девочки выполняли все задания. Снег, ураган, ночь, смерть - не важно. Если есть задание, девочки делали что угодно, но доводили его до конца. Бесконечно их уважаю за это. Мне стыдно и неприятно это признавать, но я не такая. Иногда я сильно морозилась от задания, или забывала если мне оно было неприятно. Особенно это касалось звонков по телефону или общения с незнакомыми людьми. Хотя Рада меня поднатаскала в этих вопросах. Потом я уже старалась добить все до конца.

3. Я знаю что девочки меня берегли от жести, и поручали мне задания которые мне подходили или нравились. Я оч благодарна им за это. Работа была разнообразная и ее было много. Было сложно, но интересно.

4. Я никогда не забуду как меня поддержали после моей защиты. Я везде держалась, но в Раде заплакала. И услышала тогда оч правильные слова.

5. Конечно если брать чисто профессиональный план, есть куча всего, за что я благодарно. И, что важно, я их поблагодарила за это лично. Это куча крутейших встреч, несколько МЕГАКРУТЫХ закрытых встреч, мои наблюдения за поведением, за речью. Куча новых инсайтов что происходит в Украине, кто рулит, кто умный, кто мудак и т.д. Как работает Рада, какие-то темные стороны процесса - это тоже важно. Умение структурировать! Умение искать причины и следствия! Я оч прокачала скил "что и зачем". Посмотрела как надо общаться и как не надо. Очень видно какой человек по тому как он относиться к людям ниже по рангу - это святая правда. За все те дни, когда встречала гостей и общалась с ними, сколько перевидала хороших и плохих людей. Стажировка научила меня тому, что иметь высокую должность, много ответственности и при этом быть хорошим человеком - реально хаха.



Поэтому так. С оговорками, но я благодарна. Не буду врать и говорить что это счастье работать в Раде. 40% дурни, 60% хорошего - я и про профессиональное развитие и про человеческое отношение. Но все же, мне ООООЧЕНЬ повезло и я так же ООООЧЕНЬ благодарна.)

Я молодец, я написала пост, пойду делать вкусный завтрак)

@темы: memories, notes, личное

16:58 

lock Доступ к записи ограничен

Specialize in having fun
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:54 

Specialize in having fun
Сегодня на стажировке почти нечего делать (ахах лишь бы не сглазить). И я преодолела свою лень, вместо почитать мангу Банана Фиш, нарисую здесь апдейт по моей жизни.

☁ Осталось еще 2 недели стажировки. В пятницу мне предложили работу, я морознулась. Потом со мной поговорила начальница и предложила парт-тайм, типа я так всем понравилась, оставайся и т.д. Все это красиво в теории, но на практике это пахнет неоплачиваемым трудом и такой же нервотрепкой. Опыт и знакомства - прекрасная перспектива, но я не готова опять жить без денег. Поэтому я морознусь опять. Хотя родители и Андрей меня поддержали, и научрук говорила - оставайся если предложат. Скажу честно, I don't feel like dancing.
☁ Также вчера я сделала вероятно самый хороший поступок в моей жизни. Неделю назад какой-то урод выкинул маленького котенка к нам на этаж. Мы его подобрали и жили с ним неделю (и откормили! он таким красивым стал). Вчера нашли ему хозяйку - бабулечку. Сколько на это ушло усилий, це капєц. Размещали в интернете, звонили родственникам и т.д. Потом на выходные простояли возле метро и рынков около 6 часов, где возненавидели человечество. Бесил даже не игнор и безразличие, бесили "остроумные" коментарии, замечание родителей какая я тупая, зачем я его подобрала, все эти люди возле метро которые подходили, гладили и уходили, "заберите моего кота, заберите мою жену, почему он такой маленький почему он такой большой, нарисуйте другую табличку". Лучше бы игнорили. В общем, людей я стала ненавидеть немножко больше, узнала нехорошую сторону своих родителей, но я щитаю мы с Андреем поступили хорошо. Но в ближайшее время, благотворительности с меня достаточно.
☀ После котика, у меня куча сил и энергии нашлось. В ближайшие три недели встречусь со всеми друзяками, хочу поехать в Одессу, поехать к дедушке, пойти к стоматологу, учить канджи и т.д. Даже убирать квартиру есть силы) Ну только не гладить)))
☀ Да, я выпустилась везде где только можно: с универа, с курсов, со своей организации которая занималась стажировками.
☀ Даже почти все дочитано, что планировалось) Хочу скачать Пратчетта и впервые за полгода почитать что-то для души))
☀ И "Как я встретил вашу маму" почти досмотрен хаха.

@темы: notes, планы, книги, TV-shows, личное, универ

15:48 

Защита диплома

Specialize in having fun
Вроде уже неделя прошла, да, а меня все не отпускает злость.
У меня уже нет сил расписывать все подробно, но если коротко, то моя защита была днищем. Завкафедры решил мне отомстить за то, что я ему нахамила в первом семестре (до сих пор горжусь) и перед всей комиссией назвал мою роботу "для умственно отсталых". Я не растерялась и жестко ответила, что я не считаю, что моя работа для умственно отсталых (горжусь вдвойне, надо было еще бросить в него твердый предмет). Ему просто захотелось поставить мне низкую оценку. Плевать на то, что у меня крутая работа, которую никто до меня не исследовал, плевать, что я все написала сама, из оригинальных источников, и плевать на то, что моя научная руководительница гениальнейший человек. И три раза плевать на перподавательскую етику и человеческую адекватность.

Потом я активно делала вид, что все ок, моя работа все равно оч хорошая, никакие оценки мне не важны, а на кафедре комунисты-сексисты-старые пердуны недекваты. Я стоичеко выслушивала все комментарии по поводу того, как оценка ничего не значит от одногруппников-жополизов. А потом пришла домой, села писать письмо научной руководительнице и честно расплакалась. Потому что старания 3 последних месяцев в мусорку. Все просто в мусорный бак.

На следующей неделе выпуск и большая туса, на которой нужно ностальгировать за универом, а я все никак не могу вспомнить за что я его любила.

@темы: универ, личное, memories

19:38 

5th of May is a crazy day

Specialize in having fun
У меня был сегодня ПРОСТО такой БЕЗУМНЫЙ день шо капееееец.

утром написала новости. потом Надя договаривалась с Г.М. чтобы я присутствовала на встрече с японским журналистом, чисто послушать. и сказала Г.М. что я учу японский. Г.М. говорит запишем на видео - поговоришь с ним. я подумала она шутит. она не шутила.

мне пишет научная руководительница де диплом. я отвечаю - сорян, в процессе, 1 раздел отредактированный есть, вступ делаю, пришлю завтра. отвечает мне - ок)))) я думаю, ну раз смайлики, значит не ненавидит меня хотя бы.

потом начинается встреча, я прибегаю сажусь. Г.М. говорит Наде - снимай. я от страха выпала. что-то морожу дико стремное на японском типа аригато за сапото, йорошику онегаишимас. весь японский ветром сдуло с головы конечно. бедные японец кивает мне и отвечает на японском, правда я не сильно все поняла.
потом у них интервью, я сижу пишу, меня трусит от нервов, я надеюсь что никто не видит как меня трусит. еще в конце Г.М. говорит ну скажи еще что-то, я опять хрень мелю. потом провожаю японца вниз до лифта, рассказываю на английском про Евровидение, даю контакты и возвращаюсь.

пишу пост.

потом бегу на почту где я все перепутываю, покупаю дополнительные конверты, бо не туда заложила письма, я в космосе от произошедшего ваще.

дописываю пост + еще один. и кароч это на фб.

Г.М. говорит что я молодец, меня трусит.

щас пишу вступ к диплому и пытаюсь отойти.
занавес.

@темы: личное

23:52 

Specialize in having fun
Я жалуюсь последний раз, честно. И мне правда оч помогает.
читать дальше

@темы: личное, универ

URL
23:27 

сдала 2 раздел диплома

Specialize in having fun
у меня сейчас эйфория, потому что я сдержала свое слово и прислала 2 раздел диплом как и обещала - 5 апреля.
но просто на будущее: я не хочу чтобы эта неделя повторялась опять.

я не знаю как это сделать, потому что ни страх ни ненависть больше меня не мотивируют писать работы.
дедлайны не заставляют меня пугаться ужасов, которые таит будущее.
и я повторяю свой 2014 год.
за те 7 дней что я писала, у меня 2 раза был emotional breakdown, меня трясло от стыда когда я садилась писать письмо руководительнице, я каталась по полу в истерике что не могу писать, мой текст был полностью в цифрах без аналитики, и когда я начала делать библиографию мне было так плохо, как никогда раньше. меня тошнило, мутило, все болело.
я конечно молчу что неделя прошла без изучения японского, новых канджи, спортзала, чтения журналов, и я жрала сладкое как дурная.

серьезно, почему я не могу себя заставить работать раньше????

@темы: личное, универ

12:48 

Specialize in having fun
Ладно, мне не хотелось быть грубой. Но таки скажу.
Дорогие пиарщики, ваша профессия однодневка, вашим скиллам может научиться даже бомж Валера, и всем глубоко плевать на то, что вы делаете.

Короче, история эта протягивается на века.
Началось все с того, что на бывшей работе не хватало кадров и я стала заниматься там чем скажут. Так я познакомилась с бессмысленным миром пиара. Все контакты компании прихватила бывшая пиарщица и отказалась мне их предоставлять, ответила что это неэтично. Типа это были ее личные контакты, а не контакты компании.
В этом году надо было взять выборный курс в универе, кафедра пиара были адекватные тетечки, и мы с подружкой взяли "Пиар НГо". Предмет неплохой и даже интересный, если бы не его студенты. Я долго не могла понять причину почему меня бесят пиарщики. Сегодня я поняла.
Это люди которые занимаються хренью с самым завышеным ЧСВ в мире.
Одна девушка мне рассказывала как она ведет страничку издательства в фейсбуке. Причем то, как она описывала механизмы и принципы фейсбука было сравнимо как будто бы она показывала мне как конструируется шаттл. Это так важно и так сложно.

Так как я с другой кафедры, мне не приходят письма что делать по предмету. Я попросила чувиху дать почту их группы, она ее дала и сказала что пароль не даст. Нафига мне ваша почта без пароля, мозг есть??????



Короче, это сообщение меня добило. Будто я попросила пароль от Пентагона. Пиарщики, ВСЕМ ПЛЕВАТЬ на то, чем вы занимаетесь. Успокойтесь уже.

Знаете это как когда человек понимает, что он делает легкую работу и старается найти оправдание, что его работа непростая? Та же ситуация.
Ребята, хватит делать вид что всем безумно нужно чем вы занимаетесь. Я не спорю, связи с общественностью, это нужно, но это блин работа которой учаться за 2 месяца, а преподносят будто это как минимум медицина.
Я уже не раз видела что профессии существуют как бы для себя, так вот мне кажется что пиарщики забывают чем важна их работа, влезают в усложнения, и работают не на благо организации/бизнесса, а ради оценки других пиарщиков.

@темы: универ, личное

01:59 

Пятница, 3 марта 2017

Specialize in having fun
3 марта был замечательный замечательный день.
На стажировке была супер интересная встреча (ISR), я написала хорошую новость по ее итогам, поржали с девчонками.
Поела вкусно в пузатой хате, пересмотрела интерстеллар в могилянке.
Потусили часок в баре Хвильовий, немножко выпили, погуляли по Поштовой и Сагайдачного, посидели в маке.
Много ржали и общались.
Мои друзья зе бест.

@темы: best of, memories, личное

02:37 

Right now

Specialize in having fun
Все равно не могу заснуть, так что напишу.
Мне нравится моя жизнь сейчас, возможно скоро все пойдет на спад, поэтому я хочу запомнить этот момент.
Я наконец-то начала жить если не на полную, то по крайней мере максимально сильно. Я начала жить как бы мне всегда хотелось, но находились отговорки.
• Меня берут на стажировку в ВРУ. Без понятия будет ли там хорошо или плохо, будет ли там бессмысленная работа или глупый коллектив, или там будет суперово, а может и вполне посредственно, я начала двигаться в этом направлении и я продолжу. Моя цель была - престижное место, чтобы хорошо смотрелось в резюме и я и так думала искать стажировку пусть и бесплатную но дающую нормальный опыт. Я надеюсь что эта стажировка мне много даст. И вообще я и боюсь и хочу преодолевать слабости в себе (говорить по телефону с незнакомыми людьми неееет).
• На следующей неделе мы летим в Лондон, и я отпраздную свое 23-летие в Британии. Счастлива не то слово.
• Я ударно учу японский. Стараюсь учить по канджи в день, делаю всю домашку, и спрашиваю сенсеев про грамматику и т.д. на уроках. Активная стала шо капец)) Иногда я себе визуализирую как я читаю мангу на японском и стараюсь еще усерднее. Ну и конечно канджи практис и уроки японского на мемрайз.
• В главном блокноте (насмотрелась клевых видосиков на ютубе) завела себе несколько страниц где я отписываю чем я занималась на неделе чтобы не терять счет времени. Веду habit tracker скорее успешно, правда просыпаться по утрам так и не начала)) Веду странички, где описываю что читала и смотрела на неделе, на какие события ходила, чем занималась на выходных и веду дневник канджи.
• Честно занимаюсь спортом, в основном 2 раза в неделю. Конечно сейчас легче чем было сначала. Немножко растяжка стала лучше (немножко!) и стала брать больше вес на тренажерах. Правда дыхалка у меня все равно слабая, и бегать мне очень трудно, все кардио тренировки все еще беда.
• Беру книжки в библиотечке или скачиваю что нахожу на комп. Моя цель прочитать 30 книг за год. В основном я хотела приударить за нон-фикшном, потому что у меня там огромный пробел. Но поняла что без фикшна жизнь бессмысленная. Вот только прочитала "Шесть воронов". Сами вы фентези янг эдалт, уважайте чужие guilty pleasures и вообще пейринг Нина-Маттиас зе бест!!!
• Мой девиз "умру но номер The Economist я должна прочитать до конца недели", в итоге выходит около 40 прочитанных текстов на английском про международные отношения, политику и мир вообще. Нежно люблю Экономист за все что он мне дал (а он мне дал больше чем 3 года в универе).
• У меня после месяцев спячки проснулся аппетит искать новую мангу почитать. Надоело ждать когда онгоинги закончатся, а то что я хочу читать не переводят (Токио Тарареба Мусуме - это я про тебя и ленивых анлейтеров), поэтому мне все еще грустно, но тем не менее среди новичковых манг есть много интересного.
• Еще я учу слова на английском! Вешаю их себе на пробковую доску и грущу.
• Я отказалась от хардкорного сладкого и пью много воды. Эффект есть, но грусть за сладким от этого не меньше.(((
• Я не пишу диплом. Мне стыдно. Правда стыдно.

Меня пугает чувство что время быстро летит. Иногда за событиями проходит год, а кажется будто это было совсем недавно. Я остро чувствую как много надо сделать, как быстро идет время, а молодость и энтузиазм уходят. У меня уже нет ощущения что все время мира у меня. Это и здорово и не очень. Я правда чувствую как я и мои друзья становимся старше. И я очень очень стараюсь не прожить жизнь зря. Ну и конечно не жалеть не о чем (с). Наверно цитаты с моих любимых произведений уже давно вписаны в мою ДНК.

@темы: личное, travel, notes, книги, memories, универ, планы, манга

17:19 

last winter holidays

Specialize in having fun
я хорошо провела эти каникулы.
последние несколько дней затянулись в день сурка, но хочу сказать что это был счастливый день сурка.
я много смотрела полезных видео, в том числе на каналах Geography now, nerdwriter и т.д.
я выучила 20 канджи! не по программе, а по собственной инициативе.
дочитала всех экономистов. прочитала 100 страниц учебника по каджи. домучила "никогда не ешьте в одиночестве", и сегодня дочитала "тайная жизнь пчел" (хорошая книжка, мои высоколобые друзья на гудридсах не заценили, но мне понравилось).
я делала что угодно лишь бы не писать диплом и не разбираться с банком.
но по крайней мере я от этого не страдаю как раньше, и не чувствую вины.
да, каникулы быстро пролетели, но я классно их провела.
еще я много ходила в спортзал и играла в масс эффект.
погода была супер и мы даже раз катались на саночках. каждый день и вечер я гуляла с собакой наблюдая как падает снег и прыгала по идеальным кучугурам.
даже начала перечитывать "Винланд сагу".

я думаю это были последние такие длинные каникулы в моей жизни. в этом году я уже окончательно выпущусь из универа, и у меня уже не получится отсрочить работу как в прошлый раз. поэтому я очень рада что я так хорошо провела этот последний кусочек детства.

@темы: планы, манга, личное, книги, игры

01:07 

Specialize in having fun
Один из моих самых любимых типажей в фикшне - это образ военного/полицейского который понимает что все фигово, но тем не менее продолжает бороться со злом. Он понимает что вокруг одни дебилы, помощи не жди, и вообще наград ему не будет и все равно борется.

Главные примеры - это Ваймс из цикла про стражу у Пратчетта, Шепард из Масс Эффекта, и конечно Миллер из Экспанса Джеймса Кори.

Если подумать, то наверно Шепард здесь скорее условно, потому что в Шепарде каждый видит свое. Но для меня он такой. И я бы еще сказала что Шепард наиболее идеалист из них. Шепард находится в вечном положении меж двух огней. Нужно постоянно быть посредником в улаживании конфликтов. "Лучший лидер это тот кто не хотел быть лидером" как говорит Андерсон. Вот и Шепард будучи военным, исполняет работу кого угодно - дипломата, шпиона, спасителя, переговорщика. Шепард говорит, а его не слушают, но он не прекращает искать способы быть услышанным. И выполняет работу за всех, всегда перекладывая коллективную ответственность на свои плечи.

Миллер самый циничный из вышеназванных. Миллер двадцать лет наблюдает за банальностью зла через призму полицейского, который сталкивается с ней каждый день. Миллер потерял жену, работу, смысл. Но при этом решил продолжить борьбу прыгнув фактически в пустоту когда начал искать Холдена. При этом еще успел влюбится в мертвую девушку. Как бы на Миллера не давили, он совершает поступки не предавая своих представлений о справедливости.

Ваймс - капитан стражи состоящей из полудурков уникальных личностей. Ваймс несет службу справедливости, не смотря на имидж правнука цареубийцы. Он все так же патрулирует улицы и ищет преступников, не смотря на свои звания, политические интриги Ветинари или на богатство своей жены.

@темы: игры, книги, личное, персонажи

23:54 

Best of 2016

Specialize in having fun
Напишу сегодня два заключительных поста и почувствую себя гипер молодцом.

Если измерять этот год в каких-то видимых количественных показателях, то может показаться что он был средненьким. Но для меня это был огромезный шаг вперед. Этот год повлиял на невидимую часть айсберга моей личности.

У меня было супер активное лето, неплохой декабрь и май. Унылая осень и приятная весна. Если коротко. Могу сказать что год был холодным. Весна пришла поздно, лето не было жарким и осень явно наступила очень рано. Новый год отпраздновали с братюнами хорошо, но слишком экстремально. В феврале мы круто отпраздновали День Святого Валентина. В марте мне сделали приятный сюрприз на ДР. В марте поехала от универа в Брюссель, там тайком ото всех рванула на один день в Париж на шинкансене скоростном французском поезде. Париж был супер! Европа была супер! Когда уже будет безвиз ;_; В апреле наслаждалась сакурой в парке Киото и Русановке, также ходила на короткую экономическую школу (от ФРИ - неплохая штука), и сдавала сессию. В мае я три неделе ходила на журналистскую школу от ФРИ, которая мне тоже понравилась. В июне первый и последний раз в жизни сдала сессию на одни пятерки. В июне я попала типа в летнюю школу, European Young Leader Academy. Ее вели два немца на выигранный грант. В идеале мы должны были научится создавать свои кампании, на деле немцы распиливали грант на свой дорогой отель и видеосъемки. Смысла ходить туда не было, зато я познакомилась с интересными ребятами. В июле был похожий проект, тоже немцы, тоже бессмысленно, только без интересных ребят (кроме Марты), зато здесь я уже съездила в Харьков. Харьков крут! В июле я также приняла участие в японском лагере, с танцами, настолками и канджи. Еще сходила на концерт MUSE. Август - поездка в Одессу. Все чертову осень я проболела. В декабре я начала ходить в спортзал, и усиленно решать все бытовые дела на которые забивала до этого: забрала нострификацию и отдала в деканат, заплатила за отель, купила подарки наконец-то ВСЕМ, и подготовилась к экзамену по японскому. Ура!

Полный список по лету я писала здесь.

Что еще произошло важного?
✭ летом я начала предписывать британский журнал The Economist. Это стало для меня мини-революцией в мозгах. Я узнала что такое качественная журналистика, и каким должно быть СМИ. Также благодаря журналу я за короткое время узнала много полезной инфы про политику во всем мире.
✭ интеллектуально этот год был для меня гиперудачным. я столько крутых статей перечитала, крутых видео пересмотрела, аж голова разрывается. столько идей и мыслей мне это принесло. я немного лучше стала понимать мир)
✭ алсо, называю ютубчик - сайтом года. оказывается это сайт не только для дебильных приколов. это просто кладезь полезной инфы. я правильно настроила свой профиль и теперь мне предлагают только те видео которые мне подходят.
✭ я выполнила много запланированных дел и покупок записанных в том году: купила новую оправу и терабайтный диск, сходила в театр (лольчик), сходила на рок концерт и продолжила учить японский.
✭ побывала в киевском аквапарке наконец-то
✭ увидела Эйфелеву башню и Триумфальную Арку
✭ поела в крутом ресторане в Брюсселе
✭ честно много тусила с друзьями
✭ брала книги в библиотеке (это так гениально и так хитрожопо!)
✭ удачно съездила в Одессу!!! забыла про тот ужас в прошлом году когда я с температурой 38 бродила по городу. в этот раз я была бодра, здорова и счастлива и Одесса была такой же, спасибо Олесе и Насте - город супер и вы тоже!
✭ как я уже писала мне удалось поменять свое сознание
✭ я подсела на всякие видео про организованность и продуктивность. многие из них состоят из банального здравого смысла, но многие учат действительно нужным вещам
✭ это удивительно, когда я так поменялась внутренне (отказалась от ненависти к себе и страдашек и "я ничего не знаю и не умею", у меня ничего не выйдет), когда я стала больше делать вещей и не думать что обо мне подумают, больше верить в себя и не сдаваться, и много-много читать и учиться - потому что учится нужно всегда. а главное, черт побери, учиться это так весело, ну и что, что я поняла это только сейчас. так вот, иногда я смотрю на людей с такими же внутренними установками как у меня были раньше - то есть куча оправданий и отговорок и страданий по ерунде, людей у которых нет смелости признаться в своих ошибках или смелости иметь свою мечту. я общаюсь с ними и я так стараюсь им рассказать, что раньше я думала так же как они, и что нужно менять жизнь. они смотрят на меня, и говорят тебе повезло, что ты такая. Но это не правда! Мне удалось изменить себя кучей ошибок, и саморефлексией, и признанием неправоты и силой воли, каждый человек может это. Но в конце я понимаю, что люди и правда меняются. Только если сами этого сильно захотят.
✭ все эти идеи давали мне куча толчков в мозг. я стараюсь общаться-читать-слушать людей к которым нужно стремится, которых интересно слушать, которые вдохновляют. нужно создавать круг людей, от общения с которыми тебе всегда хочется еще больше, еще лучше, не останавливаться. еще больше дышать, жить, развиваться
✭ именно поэтому мне порой сложно, когда я общаюсь с людьми которые плывут по течению, и наталкиваюсь на эту стену непонимания "а зачем ты учишься на политолога, а зачем ты учишь японский, а почему ты читаешь статьи, каком смысл в том что не приносит деньги, а зачем развиваться, а зачем тебе лекции". и я понимаю, что ничего им не смогу объяснить, они живут в другом измерении - в измерении деградации, сериалов, вечной бытовухи и собственных драм. и все потуги их оттуда вытащить бессмысленны.
✭ помню в Варшаве у меня были подружки, которых я обожаю и люблю, но только они видели меня с книгой начиналось "о ботан едет, опять на вечеринке читать будешь?" что было очень ржачно с одной стороны, но заставляло меня останавливаться в развитие чтобы не быть слишком умной. у меня всегда были какие-то внутренние ограничители. это я не читаю, потому что это слишком умно, это сложно, тут я не хочу разбираться. сейчас у меня будто забрали ограничители. и единственным лимитом стало время. мне все так интересно! я столькому научилась за последний год.
✭ еще у меня впечатление, будто я вернулась во времени и исправила прошлое. в первом универе я страдала херней и училась как попало. сейчас я понимаю насколько я была неправа и стараюсь наверстать.
✭ я перестала бояться конфликтов и сейчас больше отстаиваю свои интересы
✭ я буду говнить свой универ, но в душе я его очень люблю и очень благодарна
✭ еще я научилась готовить крем-суп с печеных помидоров и болгарского перца, просто и вкусно
✭ соус песто и соус терияки - соусы года!!
✭ просмотр Аватара у меня ассоциируется с песто теперь))
✭ я читала мангу и ела манго!!
✭ я немного подработала на переводе карт, деньги мизерные и опыт бесполезный, но блин, как же я обожаю карты
✭ один раз я переводила 14 страниц инструкции про грузовые лифты для дедушки, английский и перевод всегда меня спасали, но я не хочу быть переводчиком
✭ осенью мне отказали на всех собеседованиях и все мои заявки на разные проекты были забракованы))
✭ также я продолжила учить японский, и на втором году мне намного легче и интереснее
✭ я столкнулась с онлайн магазинами, в этом году продавала свои книги и бывшие семейные ноуты, ох, не хочу опять что-то продавать, там люди мечтают тебя обдурить хоть на 10 грн меньше
✭ нахамила самому конченному преподу на кафедре
✭ плавать с ластами - круто
✭ посидели с одногруппниками по японскому в генделе, посидели с одногруппниками по универу в баре, потом все равно пошли есть вареные овощи в Пузату Хату гыгыгыгы))
✭ пришли рекламные буклеты из Гарварда. )))
✭ научилась шевелить левой бровью
✭ прочитала свой твиттер за весь этот год, блин, я такая классная))
✭ купила себе светящиеся кроссовки!
✭ сделала 2 новогодних веночка

@темы: универ, планы, личное, travel, rock body, notes, best of

02:51 

alive on board

Specialize in having fun
в общем, я все больше понимаю, что как себя настроишь, как поменяешь свое сознание, так и результаты взаимодействий с миром поменяются.
сегодня у нас должна была быть какая-то гостевая лекция от нескольких брюссельских преподов, но вместо нее нам спонтанно поставили дебаты.
первая мысль была: нас мало, преподам плевать на нас, что за фигня, лишь бы отбыть и уйти.
потом я подумала: стопэ. я не зря потратила 2 часа на ожидание лекции и еще час на нахождение в ней. надо проявить интерес.
выступили мы ужасно. я не совсем поняла формат и сказанула не в тему, выехала только за счет хорошего инглиша.
но мне несмотря на стыдболь, понравилось.
мне, которая успешно прогуливала все дебаты на 1 курсе бакалавриата, и мне, которую кидало от одной мысли про публичное выступление.
я знала, что чем больше практикуешься, тем легче становится. но так не хотелось позориться))
в итоге я стараюсь выступать, позорюсь страшно.
но меня спасает мысль, что остальные точно так же позорятся.
реально. есть люди, которым публично говорить легко, но их реально мало.
вот так я себя настроила и даже получила пользу :)

я очень резко начала фильтровать, скажем так, "локальное информационное пространство" вокруг меня, и не поддаваться на чувство стада.
мои одногруппники каждый день ноют что учеба гавно и перспектив нет, и пары скучные, нафига вообще стараться и возьму скопипастю с интернета.
сначала я возражала типа "гайз, это же опыт и знания, давайте не просырать шансы".
щас я молча удаляю их реплики в мозгу.
я не хочу быть такими как они. бессмысленно плыть по течению, не быть в ответе за свой выбор, поддаваться общему мнению.
у меня так. я разделила преподов на 2 категории: совок и хорошие преподы.
к хорошим я стараюсь, читаю, работаю (иногда ленюсь конечно, но действительно не забиваю на предметы).
на совок я просто хожу отсидеть со своей книжкой, и делаю полукопипастом их тупые задания (не копипащу, потому что это плохо блин! но делаю что попало - точно так же как они ведут свои предметы).


раз уж пошла такая пьянка, напишу еще)))
мне нравится, что у меня вырабатывается новая тенденция к фейлам.
то, что мне не отвечают на мои резюме, или ковер леттеры и мои заявки - уже не трагедия для меня.
иногда обидно конечно. для одной фигни, я потратила весь вечер и сделала им супер клевую мотивацию, была уверена на 100%, что возьмут. но нет :((
плюс если я вижу, что у кого-то выходит лучше, я думаю "о, молодец, надо у него поучиться". а не как раньше "я такая тупая, а люди умные, все задолбало, ну нафиг, пойду почитаю мангу и повтычу".
первое время признание своих ошибок меня просто убивало.
разрушение иллюзий всегда болезненный процесс.
но одно дело думать - я фиговый. а другое дело - я фиговый и пора что-то с этим делать.
это тяжело. но нужно.
и через какое-то время (ай дунно, 1 год?) уже спокойно относишь. типа ну да, там ошибся, там надо подучить, там пересмотреть. все ок, че.


ииииии, последнее))
сначала я поняла это сама, но потом почитала об этом в умных статьях и книгах, и эта мысль, так сказать, легитимизировалась у меня в мозгу.
чем больше, тем больше.
чем больше ты читаешь, общаешься, просишь, предлагаешь, учишь, ищешь, тем больше у тебя выйдет.
нет такого понятия, как есть лимит и его можно использовать.
как Намба Мутта в Uchuu Kyoudai думал, что у него есть запас удачи, и он его весь потратил - выиграл лотерею в супермаркете и боялся не пройти конкурс космонавтов)
поэтому так - больше ищешь, больше находишь; больше просишь, больше получаешь.
это как принцип - чем больше себя нагрузил, тем больше сделаешь.
я заметила, если я сижу весь день дома, я думаю "сегодня так много сделаю и диплом начну писать ололололо".
а в итоге нифига - только 5 часов серфа по инетику, прогулка с собакой, и, в лучшем случае, полчаса почитаю книжулю.
а только вышла куда-то, сразу! идеи, интерес к жизни, новости и т.д.
хотя конечно не всегда. иногда закутаться в одеялко-буррито и посмотреть анимулю - спасает весь день.
но тенденцию вы поняли.


а вообще Намба Мутта моя ролевая модель, бесконечно люблю его)))

@темы: memories, notes, личное, манга

01:04 

Specialize in having fun
В Kakukaku Shikajika больше всего мне запомнилась та часть истории, когда главная героиня поняла, что занимается самообманом. Хигашимура работала в офисе утром, днем рисовала в студии картины, а ночью рисовала мангу дома. Она была очень изнеможденной, но при этом невероятно счастливой. Ей казалось, что так много делать - это слишком, поэтому она жаловалась. Через много лет, в том числе в процессе написания автобиографии, мангака критически посмотрела на свою жизнь, и поняла как же это было здорово - жить именно так.

Тот момент так сильно мне запал в сознание, потому что это же была история про меня! Я занимаюсь самообманом касательно своих чувств. Я думаю, что в этот момент я должна чувствовать это, а в другой момент вот это. Но я не спрашиваю себя, так ли это.
Я занималась самообманом когда меня попросили уйти из компании позапрошлым летом. Я почувствовала настолько сильное облегчении когда это произошло. У меня не было смелости оттуда уйти, потому что я бросила хорошую работу из-за этой дерьмовой новой работы, мне было тяжело это признать. Но то, что они попросили меня уйти - значительно упрощало мою жизнь. Наконец-то, я брошу это тупою, ненужную работу с унылым коллективом и начальницей-самодуршей. Я почувствовала такое облегчение. Но мой мозг послал сигнал, что быть уволенной (формально меня не устраивали, но вы поняли) это так стыдно, и я такая никудышняя. Поэтому я ушла в парк там где Родина Мать и горько плакала 10 минут. Потом я честно забила. Но мозг еще на протяжении месяца заставлял меня вспоминать и заставлять себя страдать, потому что так надо, нельзя так спокойно жить, если есть повод пострадать. Я хочу честно признаться себе, что мне было насрать на то увольнение.

Я хочу также напомнить себе теперешней. Да, тебе, Аня конец 2016 года. Я обожаю свою жизнь сейчас. Все очень гуд. У меня наконец-то появилась мотивация жить, общаться с людьми и интересоваться миром. У меня поменялся взгляд на жизнь с "реактивного" на "проактивный". Мне стало наконец-то приходить в голову, что можно что-то делать, и менять (ся), и участвовать. Никто не родился с талантом, все это hardwork. И еще себя нельзя найти, себя можно только сделать. То что было цитатками, стало приобретать смысл для меня. Я начала хоть немного думать про планы лонгтерм и шорттерм, а не плыть по течению. У меня почти не падает самооценка. И мне уже не стыдно полдня, если я что-то неудачно сказала, как это бывало раньше.
Я просто хочу сказать себе, что все очень ок, и что-то типа: не взяли на работу; или успела на интересный форум или лекцию; или замерзла, или еще какая-то херня, из-за которой я люблю позлиться - это все херня. Я смогла поменять свое сознание за 2 года (сознание, Карл!!!), значит и все остальное у меня выйдет. И все эти страдашки это тоже самообман, потому что я забываю что есть действительно фигово. Поэтому плиз, забудь про жалость к себе и страдания, думай головой и сердцем. И не сдавайся конечно.

@темы: личное, манга

14:35 

Specialize in having fun
Удивительная вещь жизнь. Уже в который раз я расстроена, но потом случается какое-то мелкое событие - и все, уже мир прекрасен.

Со вчерашнего вечера я была в подавленном настроении после собеседования. В смысле, собеседование было норм и дядька был норм, и я там не опозорилась, ничего такого. Просто когда он рассказал что надо будет делать на работе - я поникла и совсем перехотела. Смысл работы был в том, чтобы ходить по администрациям и госорганам и звонить незнакомым чиновникам. Это все было совокупностью всего чего я именно ненавижу делать и что дается мне с трудом. Я поняла, очевидно, что работать я там не буду. Потом у меня разыгрался очередной экзистенциальный кризис, "а где же я буду работать" если не умею общаться с незнакомыми людьми.
Сегодня утром на паре (пары в субботу такая печалька) я тоже как-то отвечала людям невпопад. Зашла в библиотеку с мыслью о том какой я лузер (как здорово погрустить когда все хорошо). Уже шла в метро, как встретила двух девочек. Девочки спрашивали меня как доехать с Контракта на Лукьяновку наземным транспортом. Я им объяснила, что через трамвайчик с Верхнего-Нижнего Вала. Оказалось, что они супер миленькие, мы с ними прошлись до метро, я рассказала про Могилянку. Они сказала что я такая открытая и могилянцы все вообще такие милые.

Так вера в человечество была возобновлена :)

Вообще смешно сколько у меня есть идей для постов, но пишу я почему-то что-то такое незначительное.

Очень много такого со мной случалось в Польше. Я бы сказала постоянно. В группе я ни с кем (почти) не контактировала, особенно на 1 и 2 курсе. И я вечно ходила грустная, а потом со мной заговаривала бабулька или еще кто-то. И все, уже мир светился красками.

@темы: notes, личное, универ

23:47 

100 фактов

Specialize in having fun
21) Обожаю свой рост. Никогда не чувствовала себя ни высокой, ни низкой. 170 см.
22) Хороший слушатель.
23) Умею готовить и даже неплохо, но не люблю это делать
24) Платаны - это любовь (особенно в Одессе)
25) Без интернета мое мировоззрение сложилося бы по-другому
26) У меня целый скоп детских травм, т.к. я 7 лет ходила в школу, где детей смешивали с г. и систематически понижали самооценку
27) При этом дети меня никогда не смели гнобить, как в американ фильмах, в колективах ровесников я себя хорошо чувствовала
28) Начала говорить на польском благодаря варшавским бомжам
29) Очень люблю Пасху
30) Не боюсь прививок, крови, или зонда в желудок. Но уколы в попу это ужасно.

@темы: best of, личное

To the next whiskey bar

главная