Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
14:54 

Specialize in having fun
Сегодня на стажировке почти нечего делать (ахах лишь бы не сглазить). И я преодолела свою лень, вместо почитать мангу Банана Фиш, нарисую здесь апдейт по моей жизни.

☁ Осталось еще 2 недели стажировки. В пятницу мне предложили работу, я морознулась. Потом со мной поговорила начальница и предложила парт-тайм, типа я так всем понравилась, оставайся и т.д. Все это красиво в теории, но на практике это пахнет неоплачиваемым трудом и такой же нервотрепкой. Опыт и знакомства - прекрасная перспектива, но я не готова опять жить без денег. Поэтому я морознусь опять. Хотя родители и Андрей меня поддержали, и научрук говорила - оставайся если предложат. Скажу честно, I don't feel like dancing.
☁ Также вчера я сделала вероятно самый хороший поступок в моей жизни. Неделю назад какой-то урод выкинул маленького котенка к нам на этаж. Мы его подобрали и жили с ним неделю (и откормили! он таким красивым стал). Вчера нашли ему хозяйку - бабулечку. Сколько на это ушло усилий, це капєц. Размещали в интернете, звонили родственникам и т.д. Потом на выходные простояли возле метро и рынков около 6 часов, где возненавидели человечество. Бесил даже не игнор и безразличие, бесили "остроумные" коментарии, замечание родителей какая я тупая, зачем я его подобрала, все эти люди возле метро которые подходили, гладили и уходили, "заберите моего кота, заберите мою жену, почему он такой маленький почему он такой большой, нарисуйте другую табличку". Лучше бы игнорили. В общем, людей я стала ненавидеть немножко больше, узнала нехорошую сторону своих родителей, но я щитаю мы с Андреем поступили хорошо. Но в ближайшее время, благотворительности с меня достаточно.
☀ После котика, у меня куча сил и энергии нашлось. В ближайшие три недели встречусь со всеми друзяками, хочу поехать в Одессу, поехать к дедушке, пойти к стоматологу, учить канджи и т.д. Даже убирать квартиру есть силы) Ну только не гладить)))
☀ Да, я выпустилась везде где только можно: с универа, с курсов, со своей организации которая занималась стажировками.
☀ Даже почти все дочитано, что планировалось) Хочу скачать Пратчетта и впервые за полгода почитать что-то для души))
☀ И "Как я встретил вашу маму" почти досмотрен хаха.

@темы: notes, планы, книги, TV-shows, личное, универ

15:48 

Защита диплома

Specialize in having fun
Вроде уже неделя прошла, да, а меня все не отпускает злость.
У меня уже нет сил расписывать все подробно, но если коротко, то моя защита была днищем. Завкафедры решил мне отомстить за то, что я ему нахамила в первом семестре (до сих пор горжусь) и перед всей комиссией назвал мою роботу "для умственно отсталых". Я не растерялась и жестко ответила, что я не считаю, что моя работа для умственно отсталых (горжусь вдвойне, надо было еще бросить в него твердый предмет). Ему просто захотелось поставить мне низкую оценку. Плевать на то, что у меня крутая работа, которую никто до меня не исследовал, плевать, что я все написала сама, из оригинальных источников, и плевать на то, что моя научная руководительница гениальнейший человек. И три раза плевать на перподавательскую етику и человеческую адекватность.

Потом я активно делала вид, что все ок, моя работа все равно оч хорошая, никакие оценки мне не важны, а на кафедре комунисты-сексисты-старые пердуны недекваты. Я стоичеко выслушивала все комментарии по поводу того, как оценка ничего не значит от одногруппников-жополизов. А потом пришла домой, села писать письмо научной руководительнице и честно расплакалась. Потому что старания 3 последних месяцев в мусорку. Все просто в мусорный бак.

На следующей неделе выпуск и большая туса, на которой нужно ностальгировать за универом, а я все никак не могу вспомнить за что я его любила.

@темы: универ, личное, memories

13:36 

Specialize in having fun
Я уже не могу на этой стажировке. Я знала что так будет, но хотелось человеческого отношения подольше.
Еще 2 месяца до конца июля, работать здесь это ппц. Просто нескончаемый круг злобы который передается по иерархической лестнице.
Высказать свое мнение ты не можешь потому что тебе будут мстить.
Я бесплатно работаю каждый день не чтобы мне его еще и портили.
Кароч просто задолбали эти манипуляции, вздохи, взгляды и поводы придраться.

Больше никаких дипломов и стажировок в моей жизни.

@темы: личное, универ

23:20 

Specialize in having fun
Я тут немножко офигеваю как все вокруг стремительно меняется, а я со своей усталостью даже не успеваю реагировать/радоваться.

1. Заканчиваю универ (в могилянке было так круто, не хочу уходить).
2. Родители переезжают (взрослая жизнь, да?).
3. Поменяла телефон (я знала что однажды таки придется покупать смартфон но хотелось подольше пожить в мире где главная функция телефона - звонить, прерываю свою десятилетнюю историю нокиа).
4. Удалила вк навсегда (вк своим свободным доступом к музыке и видео подарил мне счастливую юность, now it's all gone).

Странно вот у людей перемены происходят постепенно и незаметно.
А у меня вот перемены падают кирпичом на голову.

@темы: универ, личное

19:38 

5th of May is a crazy day

Specialize in having fun
У меня был сегодня ПРОСТО такой БЕЗУМНЫЙ день шо капееееец.

утром написала новости. потом Надя договаривалась с Г.М. чтобы я присутствовала на встрече с японским журналистом, чисто послушать. и сказала Г.М. что я учу японский. Г.М. говорит запишем на видео - поговоришь с ним. я подумала она шутит. она не шутила.

мне пишет научная руководительница де диплом. я отвечаю - сорян, в процессе, 1 раздел отредактированный есть, вступ делаю, пришлю завтра. отвечает мне - ок)))) я думаю, ну раз смайлики, значит не ненавидит меня хотя бы.

потом начинается встреча, я прибегаю сажусь. Г.М. говорит Наде - снимай. я от страха выпала. что-то морожу дико стремное на японском типа аригато за сапото, йорошику онегаишимас. весь японский ветром сдуло с головы конечно. бедные японец кивает мне и отвечает на японском, правда я не сильно все поняла.
потом у них интервью, я сижу пишу, меня трусит от нервов, я надеюсь что никто не видит как меня трусит. еще в конце Г.М. говорит ну скажи еще что-то, я опять хрень мелю. потом провожаю японца вниз до лифта, рассказываю на английском про Евровидение, даю контакты и возвращаюсь.

пишу пост.

потом бегу на почту где я все перепутываю, покупаю дополнительные конверты, бо не туда заложила письма, я в космосе от произошедшего ваще.

дописываю пост + еще один. и кароч это на фб.

Г.М. говорит что я молодец, меня трусит.

щас пишу вступ к диплому и пытаюсь отойти.
занавес.

@темы: личное

19:29 

Specialize in having fun
Взросление происходит в тот момент, когда вместо "блин, да что им надо, пусть отстанут наконец-то" ты думаешь "как же здорово что люди тратят время и энергию чтобы меня чему-то научить".

@темы: notes, личное

12:21 

Specialize in having fun
Меня зовут Аня и все дедлайны так невероятно горят, что я просто не могу их удержать в голове:

1-100. ДИПЛОМ 2 раздел дан!
Так, красотка, все дела забыла и пишешь. Как говорила бабуля своего внуку в манге "Пинг-понг", будешь бегать пока не начнешь харкать кровью. Будешь писать пока не drop dead.

101. Прочитать материалы по ВРУ - регламент, законодавчий процес и еще 1.
101-2. Справка про практику. I did it!!
102. Сделать задание для пол. школы про кампании?? короч сделать решила забить и отдыхать на выходных
103. Волшебным образом намутить себе задание по пиару.
104. Домашка по японскому.
105. Задание по Новичковой?
106. Экономист+фореин эферс дочитать.
107. Дочитать остальные книжульки, про искусство, про переговоры и т.д.

конец близок.
запись создана: 29.03.2017 в 21:03

@темы: универ, личное, книги, notes

23:52 

Specialize in having fun
Я жалуюсь последний раз, честно. И мне правда оч помогает.
читать дальше

@темы: личное, универ

URL
23:27 

сдала 2 раздел диплома

Specialize in having fun
у меня сейчас эйфория, потому что я сдержала свое слово и прислала 2 раздел диплом как и обещала - 5 апреля.
но просто на будущее: я не хочу чтобы эта неделя повторялась опять.

я не знаю как это сделать, потому что ни страх ни ненависть больше меня не мотивируют писать работы.
дедлайны не заставляют меня пугаться ужасов, которые таит будущее.
и я повторяю свой 2014 год.
за те 7 дней что я писала, у меня 2 раза был emotional breakdown, меня трясло от стыда когда я садилась писать письмо руководительнице, я каталась по полу в истерике что не могу писать, мой текст был полностью в цифрах без аналитики, и когда я начала делать библиографию мне было так плохо, как никогда раньше. меня тошнило, мутило, все болело.
я конечно молчу что неделя прошла без изучения японского, новых канджи, спортзала, чтения журналов, и я жрала сладкое как дурная.

серьезно, почему я не могу себя заставить работать раньше????

@темы: личное, универ

12:48 

Specialize in having fun
Ладно, мне не хотелось быть грубой. Но таки скажу.
Дорогие пиарщики, ваша профессия однодневка, вашим скиллам может научиться даже бомж Валера, и всем глубоко плевать на то, что вы делаете.

Короче, история эта протягивается на века.
Началось все с того, что на бывшей работе не хватало кадров и я стала заниматься там чем скажут. Так я познакомилась с бессмысленным миром пиара. Все контакты компании прихватила бывшая пиарщица и отказалась мне их предоставлять, ответила что это неэтично. Типа это были ее личные контакты, а не контакты компании.
В этом году надо было взять выборный курс в универе, кафедра пиара были адекватные тетечки, и мы с подружкой взяли "Пиар НГо". Предмет неплохой и даже интересный, если бы не его студенты. Я долго не могла понять причину почему меня бесят пиарщики. Сегодня я поняла.
Это люди которые занимаються хренью с самым завышеным ЧСВ в мире.
Одна девушка мне рассказывала как она ведет страничку издательства в фейсбуке. Причем то, как она описывала механизмы и принципы фейсбука было сравнимо как будто бы она показывала мне как конструируется шаттл. Это так важно и так сложно.

Так как я с другой кафедры, мне не приходят письма что делать по предмету. Я попросила чувиху дать почту их группы, она ее дала и сказала что пароль не даст. Нафига мне ваша почта без пароля, мозг есть??????



Короче, это сообщение меня добило. Будто я попросила пароль от Пентагона. Пиарщики, ВСЕМ ПЛЕВАТЬ на то, чем вы занимаетесь. Успокойтесь уже.

Знаете это как когда человек понимает, что он делает легкую работу и старается найти оправдание, что его работа непростая? Та же ситуация.
Ребята, хватит делать вид что всем безумно нужно чем вы занимаетесь. Я не спорю, связи с общественностью, это нужно, но это блин работа которой учаться за 2 месяца, а преподносят будто это как минимум медицина.
Я уже не раз видела что профессии существуют как бы для себя, так вот мне кажется что пиарщики забывают чем важна их работа, влезают в усложнения, и работают не на благо организации/бизнесса, а ради оценки других пиарщиков.

@темы: универ, личное

12:14 

Specialize in having fun
Моя кураторша по стажировке болеет, поэтому вот уже пару дней я прихожу в кабинет и занимаюсь хренью.
В понедельник и вторник еще были намеки на написание новостей, правда большую часть дня я ксерила и втычила.
Но сегодня особенно весело.
Я прихожу ... и никого нет.
Я иду спрашивать у всех себе задания и никто мне их дать не может))))
И вот в последнюю минуту, как я уже собралась уходить, мне говорит жіночка - жди начальницу и прибежишь оповестишь меня.
Вот это задание!
Зато наконец-то есть время посидеть в фейсбуке!

@темы: личное

01:59 

Пятница, 3 марта 2017

Specialize in having fun
3 марта был замечательный замечательный день.
На стажировке была супер интересная встреча (ISR), я написала хорошую новость по ее итогам, поржали с девчонками.
Поела вкусно в пузатой хате, пересмотрела интерстеллар в могилянке.
Потусили часок в баре Хвильовий, немножко выпили, погуляли по Поштовой и Сагайдачного, посидели в маке.
Много ржали и общались.
Мои друзья зе бест.

@темы: best of, memories, личное

02:37 

Right now

Specialize in having fun
Все равно не могу заснуть, так что напишу.
Мне нравится моя жизнь сейчас, возможно скоро все пойдет на спад, поэтому я хочу запомнить этот момент.
Я наконец-то начала жить если не на полную, то по крайней мере максимально сильно. Я начала жить как бы мне всегда хотелось, но находились отговорки.
• Меня берут на стажировку в ВРУ. Без понятия будет ли там хорошо или плохо, будет ли там бессмысленная работа или глупый коллектив, или там будет суперово, а может и вполне посредственно, я начала двигаться в этом направлении и я продолжу. Моя цель была - престижное место, чтобы хорошо смотрелось в резюме и я и так думала искать стажировку пусть и бесплатную но дающую нормальный опыт. Я надеюсь что эта стажировка мне много даст. И вообще я и боюсь и хочу преодолевать слабости в себе (говорить по телефону с незнакомыми людьми неееет).
• На следующей неделе мы летим в Лондон, и я отпраздную свое 23-летие в Британии. Счастлива не то слово.
• Я ударно учу японский. Стараюсь учить по канджи в день, делаю всю домашку, и спрашиваю сенсеев про грамматику и т.д. на уроках. Активная стала шо капец)) Иногда я себе визуализирую как я читаю мангу на японском и стараюсь еще усерднее. Ну и конечно канджи практис и уроки японского на мемрайз.
• В главном блокноте (насмотрелась клевых видосиков на ютубе) завела себе несколько страниц где я отписываю чем я занималась на неделе чтобы не терять счет времени. Веду habit tracker скорее успешно, правда просыпаться по утрам так и не начала)) Веду странички, где описываю что читала и смотрела на неделе, на какие события ходила, чем занималась на выходных и веду дневник канджи.
• Честно занимаюсь спортом, в основном 2 раза в неделю. Конечно сейчас легче чем было сначала. Немножко растяжка стала лучше (немножко!) и стала брать больше вес на тренажерах. Правда дыхалка у меня все равно слабая, и бегать мне очень трудно, все кардио тренировки все еще беда.
• Беру книжки в библиотечке или скачиваю что нахожу на комп. Моя цель прочитать 30 книг за год. В основном я хотела приударить за нон-фикшном, потому что у меня там огромный пробел. Но поняла что без фикшна жизнь бессмысленная. Вот только прочитала "Шесть воронов". Сами вы фентези янг эдалт, уважайте чужие guilty pleasures и вообще пейринг Нина-Маттиас зе бест!!!
• Мой девиз "умру но номер The Economist я должна прочитать до конца недели", в итоге выходит около 40 прочитанных текстов на английском про международные отношения, политику и мир вообще. Нежно люблю Экономист за все что он мне дал (а он мне дал больше чем 3 года в универе).
• У меня после месяцев спячки проснулся аппетит искать новую мангу почитать. Надоело ждать когда онгоинги закончатся, а то что я хочу читать не переводят (Токио Тарареба Мусуме - это я про тебя и ленивых анлейтеров), поэтому мне все еще грустно, но тем не менее среди новичковых манг есть много интересного.
• Еще я учу слова на английском! Вешаю их себе на пробковую доску и грущу.
• Я отказалась от хардкорного сладкого и пью много воды. Эффект есть, но грусть за сладким от этого не меньше.(((
• Я не пишу диплом. Мне стыдно. Правда стыдно.

Меня пугает чувство что время быстро летит. Иногда за событиями проходит год, а кажется будто это было совсем недавно. Я остро чувствую как много надо сделать, как быстро идет время, а молодость и энтузиазм уходят. У меня уже нет ощущения что все время мира у меня. Это и здорово и не очень. Я правда чувствую как я и мои друзья становимся старше. И я очень очень стараюсь не прожить жизнь зря. Ну и конечно не жалеть не о чем (с). Наверно цитаты с моих любимых произведений уже давно вписаны в мою ДНК.

@темы: личное, travel, notes, книги, memories, универ, планы, манга

17:19 

last winter holidays

Specialize in having fun
я хорошо провела эти каникулы.
последние несколько дней затянулись в день сурка, но хочу сказать что это был счастливый день сурка.
я много смотрела полезных видео, в том числе на каналах Geography now, nerdwriter и т.д.
я выучила 20 канджи! не по программе, а по собственной инициативе.
дочитала всех экономистов. прочитала 100 страниц учебника по каджи. домучила "никогда не ешьте в одиночестве", и сегодня дочитала "тайная жизнь пчел" (хорошая книжка, мои высоколобые друзья на гудридсах не заценили, но мне понравилось).
я делала что угодно лишь бы не писать диплом и не разбираться с банком.
но по крайней мере я от этого не страдаю как раньше, и не чувствую вины.
да, каникулы быстро пролетели, но я классно их провела.
еще я много ходила в спортзал и играла в масс эффект.
погода была супер и мы даже раз катались на саночках. каждый день и вечер я гуляла с собакой наблюдая как падает снег и прыгала по идеальным кучугурам.
даже начала перечитывать "Винланд сагу".

я думаю это были последние такие длинные каникулы в моей жизни. в этом году я уже окончательно выпущусь из универа, и у меня уже не получится отсрочить работу как в прошлый раз. поэтому я очень рада что я так хорошо провела этот последний кусочек детства.

@темы: планы, манга, личное, книги, игры

01:07 

Specialize in having fun
Один из моих самых любимых типажей в фикшне - это образ военного/полицейского который понимает что все фигово, но тем не менее продолжает бороться со злом. Он понимает что вокруг одни дебилы, помощи не жди, и вообще наград ему не будет и все равно борется.

Главные примеры - это Ваймс из цикла про стражу у Пратчетта, Шепард из Масс Эффекта, и конечно Миллер из Экспанса Джеймса Кори.

Если подумать, то наверно Шепард здесь скорее условно, потому что в Шепарде каждый видит свое. Но для меня он такой. И я бы еще сказала что Шепард наиболее идеалист из них. Шепард находится в вечном положении меж двух огней. Нужно постоянно быть посредником в улаживании конфликтов. "Лучший лидер это тот кто не хотел быть лидером" как говорит Андерсон. Вот и Шепард будучи военным, исполняет работу кого угодно - дипломата, шпиона, спасителя, переговорщика. Шепард говорит, а его не слушают, но он не прекращает искать способы быть услышанным. И выполняет работу за всех, всегда перекладывая коллективную ответственность на свои плечи.

Миллер самый циничный из вышеназванных. Миллер двадцать лет наблюдает за банальностью зла через призму полицейского, который сталкивается с ней каждый день. Миллер потерял жену, работу, смысл. Но при этом решил продолжить борьбу прыгнув фактически в пустоту когда начал искать Холдена. При этом еще успел влюбится в мертвую девушку. Как бы на Миллера не давили, он совершает поступки не предавая своих представлений о справедливости.

Ваймс - капитан стражи состоящей из полудурков уникальных личностей. Ваймс несет службу справедливости, не смотря на имидж правнука цареубийцы. Он все так же патрулирует улицы и ищет преступников, не смотря на свои звания, политические интриги Ветинари или на богатство своей жены.

@темы: игры, книги, личное, персонажи

23:54 

Best of 2016

Specialize in having fun
Напишу сегодня два заключительных поста и почувствую себя гипер молодцом.

Если измерять этот год в каких-то видимых количественных показателях, то может показаться что он был средненьким. Но для меня это был огромезный шаг вперед. Этот год повлиял на невидимую часть айсберга моей личности.

У меня было супер активное лето, неплохой декабрь и май. Унылая осень и приятная весна. Если коротко. Могу сказать что год был холодным. Весна пришла поздно, лето не было жарким и осень явно наступила очень рано. Новый год отпраздновали с братюнами хорошо, но слишком экстремально. В феврале мы круто отпраздновали День Святого Валентина. В марте мне сделали приятный сюрприз на ДР. В марте поехала от универа в Брюссель, там тайком ото всех рванула на один день в Париж на шинкансене скоростном французском поезде. Париж был супер! Европа была супер! Когда уже будет безвиз ;_; В апреле наслаждалась сакурой в парке Киото и Русановке, также ходила на короткую экономическую школу (от ФРИ - неплохая штука), и сдавала сессию. В мае я три неделе ходила на журналистскую школу от ФРИ, которая мне тоже понравилась. В июне первый и последний раз в жизни сдала сессию на одни пятерки. В июне я попала типа в летнюю школу, European Young Leader Academy. Ее вели два немца на выигранный грант. В идеале мы должны были научится создавать свои кампании, на деле немцы распиливали грант на свой дорогой отель и видеосъемки. Смысла ходить туда не было, зато я познакомилась с интересными ребятами. В июле был похожий проект, тоже немцы, тоже бессмысленно, только без интересных ребят (кроме Марты), зато здесь я уже съездила в Харьков. Харьков крут! В июле я также приняла участие в японском лагере, с танцами, настолками и канджи. Еще сходила на концерт MUSE. Август - поездка в Одессу. Все чертову осень я проболела. В декабре я начала ходить в спортзал, и усиленно решать все бытовые дела на которые забивала до этого: забрала нострификацию и отдала в деканат, заплатила за отель, купила подарки наконец-то ВСЕМ, и подготовилась к экзамену по японскому. Ура!

Полный список по лету я писала здесь.

Что еще произошло важного?
✭ летом я начала предписывать британский журнал The Economist. Это стало для меня мини-революцией в мозгах. Я узнала что такое качественная журналистика, и каким должно быть СМИ. Также благодаря журналу я за короткое время узнала много полезной инфы про политику во всем мире.
✭ интеллектуально этот год был для меня гиперудачным. я столько крутых статей перечитала, крутых видео пересмотрела, аж голова разрывается. столько идей и мыслей мне это принесло. я немного лучше стала понимать мир)
✭ алсо, называю ютубчик - сайтом года. оказывается это сайт не только для дебильных приколов. это просто кладезь полезной инфы. я правильно настроила свой профиль и теперь мне предлагают только те видео которые мне подходят.
✭ я выполнила много запланированных дел и покупок записанных в том году: купила новую оправу и терабайтный диск, сходила в театр (лольчик), сходила на рок концерт и продолжила учить японский.
✭ побывала в киевском аквапарке наконец-то
✭ увидела Эйфелеву башню и Триумфальную Арку
✭ поела в крутом ресторане в Брюсселе
✭ честно много тусила с друзьями
✭ брала книги в библиотеке (это так гениально и так хитрожопо!)
✭ удачно съездила в Одессу!!! забыла про тот ужас в прошлом году когда я с температурой 38 бродила по городу. в этот раз я была бодра, здорова и счастлива и Одесса была такой же, спасибо Олесе и Насте - город супер и вы тоже!
✭ как я уже писала мне удалось поменять свое сознание
✭ я подсела на всякие видео про организованность и продуктивность. многие из них состоят из банального здравого смысла, но многие учат действительно нужным вещам
✭ это удивительно, когда я так поменялась внутренне (отказалась от ненависти к себе и страдашек и "я ничего не знаю и не умею", у меня ничего не выйдет), когда я стала больше делать вещей и не думать что обо мне подумают, больше верить в себя и не сдаваться, и много-много читать и учиться - потому что учится нужно всегда. а главное, черт побери, учиться это так весело, ну и что, что я поняла это только сейчас. так вот, иногда я смотрю на людей с такими же внутренними установками как у меня были раньше - то есть куча оправданий и отговорок и страданий по ерунде, людей у которых нет смелости признаться в своих ошибках или смелости иметь свою мечту. я общаюсь с ними и я так стараюсь им рассказать, что раньше я думала так же как они, и что нужно менять жизнь. они смотрят на меня, и говорят тебе повезло, что ты такая. Но это не правда! Мне удалось изменить себя кучей ошибок, и саморефлексией, и признанием неправоты и силой воли, каждый человек может это. Но в конце я понимаю, что люди и правда меняются. Только если сами этого сильно захотят.
✭ все эти идеи давали мне куча толчков в мозг. я стараюсь общаться-читать-слушать людей к которым нужно стремится, которых интересно слушать, которые вдохновляют. нужно создавать круг людей, от общения с которыми тебе всегда хочется еще больше, еще лучше, не останавливаться. еще больше дышать, жить, развиваться
✭ именно поэтому мне порой сложно, когда я общаюсь с людьми которые плывут по течению, и наталкиваюсь на эту стену непонимания "а зачем ты учишься на политолога, а зачем ты учишь японский, а почему ты читаешь статьи, каком смысл в том что не приносит деньги, а зачем развиваться, а зачем тебе лекции". и я понимаю, что ничего им не смогу объяснить, они живут в другом измерении - в измерении деградации, сериалов, вечной бытовухи и собственных драм. и все потуги их оттуда вытащить бессмысленны.
✭ помню в Варшаве у меня были подружки, которых я обожаю и люблю, но только они видели меня с книгой начиналось "о ботан едет, опять на вечеринке читать будешь?" что было очень ржачно с одной стороны, но заставляло меня останавливаться в развитие чтобы не быть слишком умной. у меня всегда были какие-то внутренние ограничители. это я не читаю, потому что это слишком умно, это сложно, тут я не хочу разбираться. сейчас у меня будто забрали ограничители. и единственным лимитом стало время. мне все так интересно! я столькому научилась за последний год.
✭ еще у меня впечатление, будто я вернулась во времени и исправила прошлое. в первом универе я страдала херней и училась как попало. сейчас я понимаю насколько я была неправа и стараюсь наверстать.
✭ я перестала бояться конфликтов и сейчас больше отстаиваю свои интересы
✭ я буду говнить свой универ, но в душе я его очень люблю и очень благодарна
✭ еще я научилась готовить крем-суп с печеных помидоров и болгарского перца, просто и вкусно
✭ соус песто и соус терияки - соусы года!!
✭ просмотр Аватара у меня ассоциируется с песто теперь))
✭ я читала мангу и ела манго!!
✭ я немного подработала на переводе карт, деньги мизерные и опыт бесполезный, но блин, как же я обожаю карты
✭ один раз я переводила 14 страниц инструкции про грузовые лифты для дедушки, английский и перевод всегда меня спасали, но я не хочу быть переводчиком
✭ осенью мне отказали на всех собеседованиях и все мои заявки на разные проекты были забракованы))
✭ также я продолжила учить японский, и на втором году мне намного легче и интереснее
✭ я столкнулась с онлайн магазинами, в этом году продавала свои книги и бывшие семейные ноуты, ох, не хочу опять что-то продавать, там люди мечтают тебя обдурить хоть на 10 грн меньше
✭ нахамила самому конченному преподу на кафедре
✭ плавать с ластами - круто
✭ посидели с одногруппниками по японскому в генделе, посидели с одногруппниками по универу в баре, потом все равно пошли есть вареные овощи в Пузату Хату гыгыгыгы))
✭ пришли рекламные буклеты из Гарварда. )))
✭ научилась шевелить левой бровью
✭ прочитала свой твиттер за весь этот год, блин, я такая классная))
✭ купила себе светящиеся кроссовки!
✭ сделала 2 новогодних веночка

@темы: универ, планы, личное, travel, rock body, notes, best of

00:21 

Specialize in having fun
У меня уже несколько дней только хорошие новости, скоро это закончится, поэтому поделюсь здесь, пока настроение супер.

1. Когда была блэк фрайдей, думала пойду с подружкой в тц за скидочками. Ага, лол.)) Днем в меня что-то стрельнуло, я подумала что жизнь одна, и вообще я живу уныло, пора наслаждаться молодостью. Закончилось все тем, что мы с Андреем купили билет в один из городов Европы, на март. Очень рада и очень волнуюсь, что не дадут визу и не потянем финансово. Но я так рада, что мы купили билет и перестали ныть, что все дорого и бессмысленно. В связи с этим надо всю зиму экономить. Самая большая статья неизбежных трат теперь - подарки (почему вы все родились зимой?). Крч надо планировать что кому дарить. На НГ только милые мелочи всем. Подарки 100-200 грн для каждого - уже не вариант.

2. Записались в спортзал с бассейном))) Файнали))
3. Во вторник 29, супер клево погуляли с Сашей и малым, покатали его на санках и пиццу поели.
4. Теперь у меня японский пон-чт, и спорт по утрам, осталось найти нормальную стажировку, и я вообще красотка)
5. Выпал снег, обожаю <3

@темы: личное, travel, notes

02:51 

alive on board

Specialize in having fun
в общем, я все больше понимаю, что как себя настроишь, как поменяешь свое сознание, так и результаты взаимодействий с миром поменяются.
сегодня у нас должна была быть какая-то гостевая лекция от нескольких брюссельских преподов, но вместо нее нам спонтанно поставили дебаты.
первая мысль была: нас мало, преподам плевать на нас, что за фигня, лишь бы отбыть и уйти.
потом я подумала: стопэ. я не зря потратила 2 часа на ожидание лекции и еще час на нахождение в ней. надо проявить интерес.
выступили мы ужасно. я не совсем поняла формат и сказанула не в тему, выехала только за счет хорошего инглиша.
но мне несмотря на стыдболь, понравилось.
мне, которая успешно прогуливала все дебаты на 1 курсе бакалавриата, и мне, которую кидало от одной мысли про публичное выступление.
я знала, что чем больше практикуешься, тем легче становится. но так не хотелось позориться))
в итоге я стараюсь выступать, позорюсь страшно.
но меня спасает мысль, что остальные точно так же позорятся.
реально. есть люди, которым публично говорить легко, но их реально мало.
вот так я себя настроила и даже получила пользу :)

я очень резко начала фильтровать, скажем так, "локальное информационное пространство" вокруг меня, и не поддаваться на чувство стада.
мои одногруппники каждый день ноют что учеба гавно и перспектив нет, и пары скучные, нафига вообще стараться и возьму скопипастю с интернета.
сначала я возражала типа "гайз, это же опыт и знания, давайте не просырать шансы".
щас я молча удаляю их реплики в мозгу.
я не хочу быть такими как они. бессмысленно плыть по течению, не быть в ответе за свой выбор, поддаваться общему мнению.
у меня так. я разделила преподов на 2 категории: совок и хорошие преподы.
к хорошим я стараюсь, читаю, работаю (иногда ленюсь конечно, но действительно не забиваю на предметы).
на совок я просто хожу отсидеть со своей книжкой, и делаю полукопипастом их тупые задания (не копипащу, потому что это плохо блин! но делаю что попало - точно так же как они ведут свои предметы).


раз уж пошла такая пьянка, напишу еще)))
мне нравится, что у меня вырабатывается новая тенденция к фейлам.
то, что мне не отвечают на мои резюме, или ковер леттеры и мои заявки - уже не трагедия для меня.
иногда обидно конечно. для одной фигни, я потратила весь вечер и сделала им супер клевую мотивацию, была уверена на 100%, что возьмут. но нет :((
плюс если я вижу, что у кого-то выходит лучше, я думаю "о, молодец, надо у него поучиться". а не как раньше "я такая тупая, а люди умные, все задолбало, ну нафиг, пойду почитаю мангу и повтычу".
первое время признание своих ошибок меня просто убивало.
разрушение иллюзий всегда болезненный процесс.
но одно дело думать - я фиговый. а другое дело - я фиговый и пора что-то с этим делать.
это тяжело. но нужно.
и через какое-то время (ай дунно, 1 год?) уже спокойно относишь. типа ну да, там ошибся, там надо подучить, там пересмотреть. все ок, че.


ииииии, последнее))
сначала я поняла это сама, но потом почитала об этом в умных статьях и книгах, и эта мысль, так сказать, легитимизировалась у меня в мозгу.
чем больше, тем больше.
чем больше ты читаешь, общаешься, просишь, предлагаешь, учишь, ищешь, тем больше у тебя выйдет.
нет такого понятия, как есть лимит и его можно использовать.
как Намба Мутта в Uchuu Kyoudai думал, что у него есть запас удачи, и он его весь потратил - выиграл лотерею в супермаркете и боялся не пройти конкурс космонавтов)
поэтому так - больше ищешь, больше находишь; больше просишь, больше получаешь.
это как принцип - чем больше себя нагрузил, тем больше сделаешь.
я заметила, если я сижу весь день дома, я думаю "сегодня так много сделаю и диплом начну писать ололололо".
а в итоге нифига - только 5 часов серфа по инетику, прогулка с собакой, и, в лучшем случае, полчаса почитаю книжулю.
а только вышла куда-то, сразу! идеи, интерес к жизни, новости и т.д.
хотя конечно не всегда. иногда закутаться в одеялко-буррито и посмотреть анимулю - спасает весь день.
но тенденцию вы поняли.


а вообще Намба Мутта моя ролевая модель, бесконечно люблю его)))

@темы: memories, notes, личное, манга

01:04 

Specialize in having fun
В Kakukaku Shikajika больше всего мне запомнилась та часть истории, когда главная героиня поняла, что занимается самообманом. Хигашимура работала в офисе утром, днем рисовала в студии картины, а ночью рисовала мангу дома. Она была очень изнеможденной, но при этом невероятно счастливой. Ей казалось, что так много делать - это слишком, поэтому она жаловалась. Через много лет, в том числе в процессе написания автобиографии, мангака критически посмотрела на свою жизнь, и поняла как же это было здорово - жить именно так.

Тот момент так сильно мне запал в сознание, потому что это же была история про меня! Я занимаюсь самообманом касательно своих чувств. Я думаю, что в этот момент я должна чувствовать это, а в другой момент вот это. Но я не спрашиваю себя, так ли это.
Я занималась самообманом когда меня попросили уйти из компании позапрошлым летом. Я почувствовала настолько сильное облегчении когда это произошло. У меня не было смелости оттуда уйти, потому что я бросила хорошую работу из-за этой дерьмовой новой работы, мне было тяжело это признать. Но то, что они попросили меня уйти - значительно упрощало мою жизнь. Наконец-то, я брошу это тупою, ненужную работу с унылым коллективом и начальницей-самодуршей. Я почувствовала такое облегчение. Но мой мозг послал сигнал, что быть уволенной (формально меня не устраивали, но вы поняли) это так стыдно, и я такая никудышняя. Поэтому я ушла в парк там где Родина Мать и горько плакала 10 минут. Потом я честно забила. Но мозг еще на протяжении месяца заставлял меня вспоминать и заставлять себя страдать, потому что так надо, нельзя так спокойно жить, если есть повод пострадать. Я хочу честно признаться себе, что мне было насрать на то увольнение.

Я хочу также напомнить себе теперешней. Да, тебе, Аня конец 2016 года. Я обожаю свою жизнь сейчас. Все очень гуд. У меня наконец-то появилась мотивация жить, общаться с людьми и интересоваться миром. У меня поменялся взгляд на жизнь с "реактивного" на "проактивный". Мне стало наконец-то приходить в голову, что можно что-то делать, и менять (ся), и участвовать. Никто не родился с талантом, все это hardwork. И еще себя нельзя найти, себя можно только сделать. То что было цитатками, стало приобретать смысл для меня. Я начала хоть немного думать про планы лонгтерм и шорттерм, а не плыть по течению. У меня почти не падает самооценка. И мне уже не стыдно полдня, если я что-то неудачно сказала, как это бывало раньше.
Я просто хочу сказать себе, что все очень ок, и что-то типа: не взяли на работу; или успела на интересный форум или лекцию; или замерзла, или еще какая-то херня, из-за которой я люблю позлиться - это все херня. Я смогла поменять свое сознание за 2 года (сознание, Карл!!!), значит и все остальное у меня выйдет. И все эти страдашки это тоже самообман, потому что я забываю что есть действительно фигово. Поэтому плиз, забудь про жалость к себе и страдания, думай головой и сердцем. И не сдавайся конечно.

@темы: личное, манга

14:35 

Specialize in having fun
Удивительная вещь жизнь. Уже в который раз я расстроена, но потом случается какое-то мелкое событие - и все, уже мир прекрасен.

Со вчерашнего вечера я была в подавленном настроении после собеседования. В смысле, собеседование было норм и дядька был норм, и я там не опозорилась, ничего такого. Просто когда он рассказал что надо будет делать на работе - я поникла и совсем перехотела. Смысл работы был в том, чтобы ходить по администрациям и госорганам и звонить незнакомым чиновникам. Это все было совокупностью всего чего я именно ненавижу делать и что дается мне с трудом. Я поняла, очевидно, что работать я там не буду. Потом у меня разыгрался очередной экзистенциальный кризис, "а где же я буду работать" если не умею общаться с незнакомыми людьми.
Сегодня утром на паре (пары в субботу такая печалька) я тоже как-то отвечала людям невпопад. Зашла в библиотеку с мыслью о том какой я лузер (как здорово погрустить когда все хорошо). Уже шла в метро, как встретила двух девочек. Девочки спрашивали меня как доехать с Контракта на Лукьяновку наземным транспортом. Я им объяснила, что через трамвайчик с Верхнего-Нижнего Вала. Оказалось, что они супер миленькие, мы с ними прошлись до метро, я рассказала про Могилянку. Они сказала что я такая открытая и могилянцы все вообще такие милые.

Так вера в человечество была возобновлена :)

Вообще смешно сколько у меня есть идей для постов, но пишу я почему-то что-то такое незначительное.

Очень много такого со мной случалось в Польше. Я бы сказала постоянно. В группе я ни с кем (почти) не контактировала, особенно на 1 и 2 курсе. И я вечно ходила грустная, а потом со мной заговаривала бабулька или еще кто-то. И все, уже мир светился красками.

@темы: notes, личное, универ

To the next whiskey bar

главная